Cuando la mona no se viste de seda

No apto para aprensivos, de hecho ahora mismo creo que lo tengo todo!!! LOS DIEZ...

EDUKADORA — 2008-07-22T22:14:24+01:00

...Trastornos Mentales Más Extraños en Medicina

1.- Paramnesia Reduplicativa

2.- Síndrome de Cotard

3.- Síndrome de Fregoli

4.- Síndrome de Capgras

5.- Síndrome de Jerusalem

6.- Síndrome de Stendhal

7.- Síndrome de París

8.- Síndrome de Diógenes

9.- Síndrome de Lima

10.- Síndrome de Estocolmo

Ampliamente explicados AQUÍ

¡¡¡Suerte, hipocondríacos!!!!

Conversaciones reales entre un Servicio de Asistencia T�cnica y usuarios de equipos inform�ticos

EDUKADORA — 2008-07-20T17:25:37+01:00

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuario: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 3
Usuario: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es sólo blanca...

Caso 4
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que me compró mi novio en Barcelona...

Caso 5
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy....¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 6
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 7
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 8
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 9
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi cartera...

�Qu� pasa en google cuando tecleas "ladrones"?

EDUKADORA — 2008-07-17T19:35:21+01:00

Pruébalo y escacha de la risa.

Siguiendo la l�nea del anterior post, ilustrando con clarificador ejemplo que clarifica (no dormir)

EDUKADORA — 2008-07-17T15:28:04+01:00

Hace un mes y medio aprox me apunté en un concurso que abrió el ayuntamiento para distintos puestos en los que podría acomodar mi titulación.

Concretamente en tres, de similares características aunque con sus pequeñas particularidades derivadas del salario y la función básicamente: una plaza para llevar un programa de igualdad por subvención durante tres meses, otra para cuidar niños (aunque te venden la moto de la profesionalización con los contenidos transversales bla bla bla) durante tres meses también, y otra para cubrir una plaza de categoría licenciado/a por baja por maternidad previa it lo que viene siendo 4 meses y medio de currelo como mínimo. Me centré especialmente en esta última ¿motivo?

Porque pagan 2450 euros brutos al mes.

DOSMILCUATROCIENTOSCINCUENTAEUROSALMESREPITO

Resultados:

Para la primera ni me citaron para la entrevista, quizá desapareció mi currículo o se traspapeló que tanto les gusta; para la segunda sí me citaron y antes de entrar al matadero sondeé hábilmente a las contrincantes, todas féminas ellas, con titulación media y algo de experiencia. Sin embargo ganó la partida una muchachita que terminó Educación Social hace tres años y se dedicaba a estudiar psicopedagogaitas (la carrera esa de la risa) mientras atendía una ludoteca seis horas a la semana. Gran currículum, gran experiencia.

No conforme, llamé para preguntar qué había pasado con mi entrevista, si tan mal lo había hecho porque daba por hecho que el CV cubría de sobra las expectativas, y me espetaron que la entrevista que más o menos como todas pero que no tenía suficiente currículum...sin palabras me quedé... aún tiemblo ahora al pensarlo...

Yo perdiendo el tiempo quemándome a jornada completa en casposos ayuntamientos y dejándome la piel y los cuartos en ampliar mi formación cuando lo que tenía que haber hecho era conseguir un currito de seis horas en una ludoteca y dedicarme al chaping eventual por la UNED... o amañar un enchufe que no me quepa por el culo.

Siguiente plaza, el objetivo final: la súper baja en la que me podía hacer con 10mil euros en 4 meses y medio (cosa que yo pensaba que sólo se conseguía con la droga pero no, en la Admón. Local todo es posible).

Pues me citaron para la entrevista para mi supersurprais. Me miré cositas, me arreglé y me puse chaqueta y camisa blanca. Estaba absolutamente disfrazada de persona institucionalizada.

Al llegar había ya dos vejestorias y un vejestorio esperando con caras de funeral. Animé la sesión para intentar sonsacar datos pero a perros viejos moscas fuera así que acabamos hablando de una maceta que había in situ. Triste.

En esto pasa uno del tribunal que nos va a hacer las sufridas preguntas y le tiende la mano al bobocuáquere y le dice “Hombre Daniel, qué tal vamos”. Ahí fue cuando abrí la boca y me comí todas las moscas del perro viejo. Y enseguida me toca. Al matadero voy.

Entrevista, y no vista, porque fue rápida donde las haya. Para culminar el fogonazo entró una rezagada del tribunal cuando ya estaban acabando conmigo -literalmente o al pie de la letra- preguntando si se había perdido algo, así, demostrando educación y cortesía, y yo me figuré mentalmente que le decía “no, lo de los insultos viene ahora, llegas justo a tiempo” pero fue sólo una idea de bombera que no cuajó porque en el fondo albergaba la esperanza de que esa plaza no estuviese amañada y fuese para mí...

TONTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sí, Daniel fue el elegido, capullo, qué suerte tienes. Yo, segunda substituta para sustituir al substituto en caso substitución inminente. No hay día que no piense en enviarle un sobre con Ántrax o similar para precipitar acontecimientos y llevarme algo del aguinaldo.

Así que si alguien dudaba sobre qué se hace con sus impuestos aquí dejo una fuente esclarecedora de luz basada en hechos reales aunque remitan a la más pura y genuina nave del misterio.

Por cierto, sigo sufriendo taquicardias cuando me relaciono con un ayuntamiento, pensé que sería algo transitorio pero veo que aún empeora, hoy se me juntó con náuseas, mareos y verborrea por escrito...

CREO QUE FINALICÉ MI ÉPOCA DE SUBNORMAL EMPEDERNIDA EN LOS AYUNTAMIENTOS, SIGUIENTE PASO HACIA LA MONGOLIZACIÓN PROFUNDA: LA XUNTA.

Porque haberlos, hailos, pero no m�gicos por desgracia o fortuna

EDUKADORA — 2008-07-14T17:58:37+01:00

El triple filtro de S�crates

EDUKADORA — 2008-07-10T20:31:33+01:00

En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por el gran respeto que profesaba a todos.

Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:

-¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?

-Espera un minuto -replicó Sócrates-. Antes de decirme nada quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del triple filtro.

-¿Triple filtro?

-Correcto -continuó Sócrates-. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir, es por eso que lo llamo el examen del triple filtro.

El primer filtro es la verdad. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

-No -dijo el hombre-, realmente sólo escuché sobre eso y…

-Está bien -dijo Sócrates-. Entonces realmente no sabes si es cierto o no. Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad. ¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?

-No, por el contrario…

-Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto. Pero aún podría querer escucharlo porque queda un filtro: el filtro de la utilidad. ¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?

-No, la verdad es que no.

-Bien -concluyó Sócrates-, si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno, e incluso no es útil... ¿para qué querría saberlo?

Ataque de insurrecci�n para estos tiempos de laxitud neuronal

EDUKADORA — 2008-07-07T18:31:04+01:00

FINAL DE EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS

"Coged las rosas mientras podáis,

veloz el tiempo vuela,

la misma rosa que hoy admiráis,

mañana estara muerta…

…que tú estas aquí,

que existe la vida y la identidad,

que prosigue el poderoso drama,

y que tú puedes contribuir con un verso."

Walt Whitman